анекдот от пешехода 17.06.2011
Умный покупатель:
Ресивер Триколор есть?
Тупой продавец:
Есть. Второй хотите поставить?
Умный покупатель:
Нет. Вместо этого. (показывает мертвый 8300-ый)
Тупой продавец:
Может другого провайдера предложить, менее глючного?
Кстати как он у вас работал? Не зависал?
Умный покупатель:
Постоянно зависал, замучился я с ним питание дергать
туда-сюда
Тупой продавец:
Я конечно тупой и мне не понять, зачем вы хотите купить опять
такой же?
Умный покупатель:
Ну и что вдруг этот лучше будет.
Тупой продавец:
Может Лайт предложить все-таки? Цена почти такая же, 2 года
уже оплачено,
реклама при переключении каналов не появляется, спам в ввиде
конвертиков на экран
не приходит, картинка гораздо
лучше, вещание стабильней, перепрошивать каждый год не надо...
Умный покупатель:
Но там же на 600р в год больше платить надо
Тупой продавец:
Так через 2 года!!! Вы через полгода уже пришли за новым триколоровским
ресивером,
который стоит несколько тысяч рублей!!! Причем здесь на 600
р больше?!!
Вы считать умеете????!!!!!!!
Умный покупатель:
Но у всех же Триколор!!!
Тупой продавец:
Так вы машину купили тоже такую же как у всех?
Умный покупатель:
А причем здесь машина?
Тупой продавец:
Сдаюсь, я слишком туп, чтоб понять вашу логику. Вы готовы купить заведомый
брак, только потому, что все его покупают. И готовы переплачивать
постоянно
за некий миф который называется "Все основные каналы без абонентской
платы".
Умный покупатель:
Ну и что, зато ресивер будет ещё более новый.....
Тупой продавец:
???.....???!!!!!!!......
Умный покупатель – вы тут все дураки,
я создавал систему с300, фидерные конструкции рассчитывал, какую антенну посоветуете?
Умный покупатель (бабушка в возрасте) - мялок дай мне ту штучку, что
сантехник посоветовал?
Тупой продавец – а какую?
Умный покупатель (бабушка в возрасте)
- что же ты внучок не знаешь, что мне сантехник посоветовал!
Супер-пупер умный покупатель – да вы на до мной издеваетесь! Вы продали
мне водогрейку, только сначала хотели в ней дырку просверлить, вот обломок сверла
торчит!!!
Тупой продавец – так это же заклепка!
Умный покупатель (типа крутой)
- а слышь! а дай мне афтамат филегранд
Умный покупатель (самоделкин) - вот посоветуйте,
я сейчас возьму это кран, потом вкручу в него тройник и добавлю трубы метров пять,
в другую резьбу вкручу фильтр, на трубу поставлю врезку с гребенкой на четыре чтобы
стыковать с полипропиленом, Вы согласны со мной?
Тупой продавец – а?
Умный покупатель (самоделкин) - Вы не поняли, как Вы не можете
понять! Если я не поставлю байпас, то гидроудар может вырвать на стыке со штуцером.
Тупой продавец – а?
Умный покупатель (самоделкин) - ну вот видите, Вы все поняли, дайте
мне две батарейки по три рубля!
Тупой продавец – чтоооооооооооооо?
Умный покупатель - Вы продали мне бракованную "Триколор".
Вы все кругом жулики!
Тупой продавец – и где брак?
Умный покупатель - Как, где? Я поставил Вашу тарелку на подоконник
и ничего не ловится.
Тупой продавец – а в сарай не пробовали класть??
Умный покупатель (бабушка в возрасте) - мялок, а как мне телевизор
в деревне посмотреть?
Тупой продавец – а Вам бабуля спутниковый комплект с каким ресивером?
У нас есть -
MPEG-2 ISO/IEC 13818 или MPEG-2,
MP@ML (ISO/IEC 13818) + MPEG-4 (H.264), MP@L3.1 (IEC 14496-10) с блютузом и SD картой
Умный покупатель (бабушка в возрасте) - последний! ПАРОЧКУ!
Умный покупатель (доверчивая дама) - ой, знаете, я вчера в интернете
видела, что компания GS выпустила новейший ресивер gs8300, я срочно его хочу купить.
Я видела, что там даже SD карта в комплект входит.
Тупой продавец – а нету карты
Умный покупатель (доверчивая дама) - ой, но тут же на коробке написано.
Тупой продавец – а суперкомпания GS официально сказала - "ну нет
, так и нет".
Умный покупатель (доверчивая дама) - ой, все равно беру, я мне
нравится современное управление по блутузу.
Тупой продавец – а суперкомпания GS официально сказала - "блутуз
не работает, не хотите брать, не берите".
Умный покупатель (доверчивая дама) - ой, все равно беру, мне хочется,
что бы у меня был бесплатный интернет от ТРИКОЛОР ТВ.
Тупой продавец – а суперкомпания GS официально сказала - "интернет
не работает, не хотите брать, не берите".
Умный покупатель (доверчивая дама) - ой, все равно беру, у меня
новая плазменная панель от TOSHIBA, я хочу смотреть по ней каналы пакета ТРИКОЛОР
ТВ.
Тупой продавец – а суперкомпания GS официально сказала - "пульт
от наших ресиверов переключает каналы одновременно и на тошибе, на ролсене, .....,
не хотите брать, не берите".
Умный покупатель (доверчивая дама) - ой, все равно беру, мне хочется
смотреть новые каналы в мпег4 с нового спутника в той же орбитальной позиции.
Тупой продавец – а суперкомпания GS официально сказала - "виснут
ресиверы, смотрите, смотрите, и раз - картинка замерла, надо выдернуть вилку, подождать
минут пять и включить, не хотите брать, не берите".
Умный покупатель (доверчивая дама) - ой, все равно беру, мне нравится
дизайн нового ресивера, такой малогабаритный, такая в нем эстетика .
Тупой продавец – а суперкомпания GS официально сказала - "из-за
малых размеров в ресивере нарушена терморегуляция, поэтому этот эстетичный малыш
перегревается, как Жириновский на трибуне Госдумы, не хотите брать, не берите".
С тех пор дама, больше не заходит в интернет, не верит мужикам, выкинула старый,
добрый DRE5001, и купила НТВ лайгхт. (Это была реклама, прошу представителей НТВ
связаться со мной и позолотить ручку). :)))
Анекдот (читать только дилерам ТРИКОЛОР ТВ) :)
Главный менеджер ТРИКОЛОР ТВ перешел на работу на завод санфаянса в Лобню, что унитазы
выпускает. Первым делом весь учет работы с дилерами перешел в интернет, в личные
кабинеты, оснащенные виртуальными унитазами для идентификации пользователей. Унитазы
стали оснащаться микрочипами с GPRS модулями. За первое подключение
- балл, за каждое последующее – пять. Также
учитывается количество контента слитое в сортир и качество – его плотность, что,
по мнению менеджера, должно стимулировать общение дилера и пользователя. За рост
входящего трафика – 10 баллов, за исходящий трафик – МИНУС 10 !!! В зависимости
от количества баллов назначаются три категории дилеров – Ф, Э, Я. Ф – высшая категория.
Все дилеры обязаны каждую неделю присылать бета отчеты о ПО и мех. свойствах унитазов.
Также вводится принудительное обновление ПО со спутника ютелсатВ4. Перепрошить унитаз
можно будет и через rs232
c
компьютера или через jtag.
Все дилеры будут поощряться бонусными программами – бесплатной раздачей унитазов,
но с кривым ПО. Управление унитазов будет происходить не кнопкой слива, а пультом
ДУ. Но пульты ДУ подходят, также ко многим телевизорам
- TOSHIBA, Ролсен
и др.
Авторская быль от Сергеева Сергея :)
однажды приехал устанавливать одной бабушке Триколор Тв. бабушка мне говорит " внучёк
, посмотри пожалуйста : мне мастера уже устанавливали тарелку , а она что то не
кажет......." после технического осмотра оказалось , что "мастера" установили на
крыше тарелку (направив её непонятно куда) и подключили её на прямую к телевизору!!!!!
а рессивер........ отсутствовал вообще.
Еще одна авторская быль от Сергеева Сергея :)
Очередная установка!
зима!устанавливаю в доме на краю деревни! и замечаю,
что весь огород истоптан вдоль и поперёк ! я интересуюсь что тут было!
хозяин участка мне и говорит: " Мы сначало пытались сами поймать сигнал спутника!
взяли тарелку и ходили с ней по огороду искали сигнал!"
22:36 02.04.2010
Чуйкин.
Ой, не могу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
класс!!! :))))))))))))))))))))))
Анекдот от @. Не в тему, но смешно :)
- Молодой человек, будете свидетелем? - обратились
к прохожему Свидетели Иеговы.
23:55 04:04:2010
Боровский
и смешно и грустно одновременно
23:59 04:04:2010
Чуйкин
Помню пришли на Собцова бородатые мужики.
Говорят "дай денег на православное движение".
Говорю "а что за движение?". Дают бумажки. Читаю.
Так, старец Григорий (Распутин), "святой" царь Иоанн Грозный,
Патриарх - жид, короче, одни эти бородатые мужики не жиды.
Да, говорю, так культурно - "берите бумажки и идите". Тут чего то
у них заклинило, и они стали выкрикивать, что они самые
православистые православные. Понял, что это клиника полная, и
что бы их отвадить надо сморозить в их стиле.
Говорю - "а Вы свои бумажки печатаете на деньги ЦРУ через фонд
Сореса". Тут мужики вошли в ступор, немая сцена, "ревизор".
Больше эти "црушники" на Собцова не появляются.
Еще быль на эту тематику. Митинский радиорынок. Идет поп между торгующими
- «отдаем деньги, облегчаем душу, отдаем деньги облегчаем душу, ……». И бойко ему
так в напузный ящичек кидают купюрки. Пригляделся, во блин! А поп то левый! Облачение
левое, вместо кропила кисточка малярная. Сближается со мной встречном курсе. Я возьми
да и спроси – «батюшка а какой сегодня праздник?». Он мне чего-то ляпнул. Я ему
– «а чего же ты не на службе, время то 9-00 ?». Отреагировал он быстро – «да ты
еретик баптист»!!! «Слыш говорю, я начинаю ты продолжаешь, если не продолжешь в
ментовку отволоку». «Да воскреснет …..». Молчание. А потом – «а меня ту все менты
знают, не мешай работать!». «Да ты офигел борода! Ща насилие к тебе применять буду,
если не свалишь быстро». Поп задумался и свалил. Вот такие истории с левыми попами
и бородатыми мужиками.
Анекдот от @. Не в тему, но смешно :)
Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился
к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не оставляйте без присмотра
свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы"
23:59 04:04:2010
Чуйкин
Прослеживается тонкий богословский смысл.
Анекдот от продиакона Андрея Кураева. Пришел
новый русский к батюшке - "слыш
барада если я тебе лимон бакса дам, я в
Рай попаду? Батюшка подумал и сказал - "не
уверен, но стоит попробовать".
@ прислал анекдот, но я не хочу его опубликовывать, вместо него вот такой анекдот:
Как-то теплым, летним
утром шел мужик (1) по мосту и увидел
другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося
прыгнуть вниз.
1 - Остановись! Не делай этого!
2 - Почему?
1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить.
2 - Например?
1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?
2 - Верующий.
1 - Я тоже. А ты христианин или еврей?
2 - Христианин
1 - Я тоже. А ты католик или протестант?
2 - Протестант.
1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
2 - Баптист.
1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист
церкви Христовой?
2 - Баптист церкви Бога нашего.
1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или
реформированной?
2 - Реформированной.
1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной
церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной
церкви Бога нашего 1915 года?
2 - 1915 года.
1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго
вниз.
авторская быль от Урвакова Александра :)
Приходят клиенты сдавать комплект Радуги. Не справились
с установкой. Говорю "вызывайте установщика" Отвечают "мы сами не пальцем деланные,
зачем нам установщик. У вас комплект бракованный, больше 30% не ловит." Говорю "как
вы это определили?" Дальше следует гениальный ответ "Мы с ним по всему полю около
дома ходили, но так и не поймали" Как представил, что они, "не пальцем деланные",
на 38-градусной жаре 2 дня с 90 тарелкой таскались по полям, стало и смешно и грустно...
Люди!!! Квалификации соседа, который ничего кроме Триколора не видел, будет недостаточно
для установки других провайдеров! Не экономте на установщике! Скупой всегда платит
дважды! Причем второй раз нам...
С уважением..
Очередной шедевр от @. Мне кажется, что анекдоты
про чубайса, это уже грустно :(
Мы рождены, чтоб горы сделать пылью, Страну уменьшить до пределов МКАД. А государство
станет нанасильным Тогда-то всё у нас пойдёт на лад. Всё меньше, и меньше, и меньше
В стране остаётся людей. И наноколичество женщин Родит наномного детей. Бросая вызов
нанодемократам, Достигнем мы сияющих вершин. И станет нам стремительным домкратом
Наш первый в мире наногражданин. Всё выше, и выше, и выше Возносится наш небоскрёб,
И скоро на солнце напишем, Как двигаться надо вперёд. Наш острый взгляд пронзает
каждый атом Замрут под ним фотон и электрон, И станет главным топливным магнатом
Наш самый крупный в мире нанопром. Всё тише, и тише, и тише Звучит единиц наноглас.
Но нанотехнологи слышат, Что думает каждый из вас!
Про Чубайса от @. А Ваша фамилия, случаев, не Квачков В.В.? :)))
А почему вы всё время просите денег у правительства? - спросили у
Чубайса на заседании Государственной Думы.
- Так нано... - загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.
Быль от меня :)
Я , тут , как то пришел на свою бывшую
кафедру микроэлектроники, а мне говорят " а наша кафедра теперь не "микроэлектроники",
а "микро и наноэлектроники". У, говорю, классно! И денег дали? "Фигушки! Все
деньги у Чубайса"
Опять про Чубайса от @. У Чубайса началась икота :)))
Нанотехнология
- это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то
100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе
освоения бюджетных средств...
Анекдот от @ на религиозную
тематику не публикую. Единственное замечу, что праздник Петра и Павла отмечается
в честь их мученической кончины, практически в одно и то же время. Павел, как гражданин
Рима, был убит мечом, ему голову отрубили. Из "гуманных" соображений. А Петра прибили
к кресту вниз головой по его же просьбе. Хотя у того и другого были все возможности
покинуть Рим. А по поводу Петра и Февронии, то пары этот праздник не отмечают, пары
спариваются, как зверушки. Это семейный праздник.
от Пешехода :)
Сенсация на выставке роботов в Японии. Произошла драка между роботами 4
и 5 поколений. Причиной розни стали обидные высказывания роботов 5
поколения в адрес роботов 4 поколения: «Поленья, чурки и т. д. »
от Пешехода :)
Если человек купил "Бентли", то это не означает что он богат. может он два
месяца копил...
от Пешехода :) Стоит заметить тонкость юмора
в подбоке Пешехода :))
Абрам пришел к Равину и жалуется: "Раби у меня большое горе! Справа и слева
моего магазина открылись два больших супермаркета, что делать?"
А тот ему отвечает: "А ты повесь над своим магазином большими буквами ВХОД"
от Пешехода :)
от суперавтора @
Из интервью. - Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену?
- Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны... Во входящем
сообщении вирусы не обнаружены.
от суперавтора @
Почему во всём мире цены падают, а в России растут?! - Ну должен же кто-то оплачивать
разницу..
василий. Вот такие заявки к нам иногда присылают :)
твой Друг мегаВольт ты его знаешь трубы для теплотрассы теннисного клуба rehau rautitan
stadil 25\3,7 40метров сколько будет стоить отзвонись
от суперавтора @
- Пастоp, pазведи нас, пожалуйста, мы больше не любим дpуг дpуга!
Пастоp беpет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа,
потом жену, спpашивая их пpи этом:
- Хотите pазвестись?
- Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, pазвестись?
- Да!
Так повтоpялось еще несколько pаз. Больше не выдеpжав, жена спpашивает:
- Доколе, пастоp?
- Как в Библии написано: «Пока смеpть не pазлучит вас»...
от суперавтора @
Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.
Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот
приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те
же проблемы.
от
василия
поисковый запрос при заходе на наш сайт, дывитесь!!!
"если у тебя телевизора и одна тарелка и ты
хочешь смотреть тарелку на двух телевизорах"
быль от специалиста по установке спутниковых систем Андрея
Шесть часов утра, звонок -
голос из трубки - "здрасьте, а чего сегодня триколор не показывает?"
я - "а ты время видел?"
голос из трубки - "а ты чего спишь?"
я - "в шашки играю"
голос из трубки - "ну скажи, ты же уже всеравно на спишь"
Добавь
свой отзыв или анекдот.
Продолжение следует ……………….
